Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji:
"Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo?
"Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno!
"Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka?
"Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!"
"Pa sto, sta je bilo", pita ova?
"Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"


Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini.
Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem."
A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi."
A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?"
Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?"
"Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem kurac u zavjesu!!"


Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela.
Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:
"Hoces li se udati za mene?"
Zaba kaze "NE"
Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm.
Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:
"Hoces li se udati za mene?"
Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"


Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
"Sta radis veceras?"
"Sto pitas", kaze Haso.
"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
"Sedam puta", odgovara Mujo.
"A Fata pita Haso?"
"Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"


Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?"
"Drogiram se!", na to ce Mujo.
"Pa jel' ti fino?"
"Jeste!"
"A,kad ti je najljepse?"
"Kad profulim."


Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'.
Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom.
"Koliko vidis stolica?"
"Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
"Koliko vidis stolica?"
"Cetiri"
Poslije litre sljive uvedu Muju.
"Koliko vidis stolica?"
"U kojem redu???"


Dosao Mujo u mesnicu i upita:
"Imate li zilu od bika za bas gitaru?"
Mesar ce zbunjeno:
"Ne, nemamo."
Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
"NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"


Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso: "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."


Mujo krenuo na put za Njemacku.
Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je.
I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko.
Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu:
"Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"


Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo: "Limenku cega ?!?"


Kupe Mujo i Haso psa tičara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tužan iz lova i kaže Husi:
"Nismo kupili prave pasme."
Pita ga Huso: "što?"
"Kad sam došao s njim u šumu ja ga bacim on ništa ja ga bacim on ništa..."


Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?"
Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"


Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
"28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
"3.5 metra dubine."


Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.